Zumbis! Isso Não É The Walking Dead ¬¬"

Bem, muitos meses se passaram desde a primeira grande Fic do blog, hoje, completamente sem inspiração eu resolvi escrever uma fic sobre um assunto bastante comentado aqui no blog... qualquer coisa, então, se a fic ficar uma merda, não me culpem por isso. u.u
então, com vocês ...

A WILD MODAFOCA FIC APPEARS!

Capitulo 1: Zsnes Emulator Cannot Run In Your Device Because It Sucks.

Em uma tarde chuvosa de sabado, estava eu em casa com sérios problemas intestinais... era 30 minutos no banheiro e 12 no quarto. passei o dia inteiro em cima da porcelana a ponto de destruí-la e morrer com os cacos atravessando minha região pélvica. No domingo eu estava magicamente melhor, não sabia como aquela diarréia poderia ter sido curada tão rapidamente... Estranhei, mas fiquei feliz, afinal, eu tava curado!
Sem nada pra fazer resolvi baixar umas roms de Super Nintendo, eu estava louco pra jogar o jogo do mario, então, com minha internet super rapida de 28kbps baixei o emulador e a rom, a uma velocidade incrivel de 1kbps... ah, bons tempos, era a internet dos Deuses *-*
demorei apenas 11 minutos para baixar 300kb da rom e somente 1:23 hrs pra baixar o emulador de 1,2mb.
incrivelmente feliz com a minha velocidade fui tentar iniciar o emulador.
"Zsnes Emulator Cannot Run In Your Device Because It Sucks."
como assim? eu tinha acabado de comprar aquele computador super moderno, com uma memoria ram de 32mb e um processador de 300mhz. tinha um incrivel HD de 128MB.
Um sentimento estranho subiu meu corpo, fazendo com que eu perdesse a consciencia e começasse a destruir tudo o que eu via pela frente. joguei algodão em todas as janelas de casa, gritei, fui no meio da rua... a unica coisa que eu lembro ter dito é: "Issu éh Umah PuTa Fauta Di Çacanajeim!"
Quando acordei, estava em uma maca, dentro de um hospital, não sabia como tinha chegado naquele lugar... era tudo verde, tinha umas plantas no canto da sala, uma televisão daquelas bem fininhas, como se diz mesmo? televisão de LSD.
levantei-me da maca e olhei pela janela, então....

Capitulo 2: Korera Wa Zombie Desu Ka?

... Uma legião de pessoas ensanguentadas comendo (por via oral) outras pessoas, e estas gritavam. Eu não entendi patatinas do que estava acontecendo, então, liguei a tal da TV de KLB pra ver se tava passando o Bigue Bródy.
- É O APOCALIPSE ZUM...
mudei de canal
- ZUMBIS ESTÃO NAS RU...
mudei de canal
- Assista Agora Highschool Of The Dea....
mudei de canal
- Salve Salve! sejam bem vindos à nave com esses heróis... - agora sim! :D - primeiro vamos falar com você Roniskleison Wesley, como você acha que o mundo vai acabar? - perguntou Pedro Bilau ao herói confinado.
- Bem seu Pedro, eu acho que todos vamos ser devorados por zumbis demoniacos depois de presenciar a morte de todos os nossos entes queridos. - Disse Roniskleison

Vish, esses merdas só querem falar de zumbi, vou desligar essa merda de TV USB.
ao sair daquela sala me deparei com pessoas jogadas pelo corredor, parecia uma escola japonesa e todos estavam ensanguentados. eu, morrendo de nojo de tudo aquilo tratei logo de andar rapido até encontrar alguem que pudesse me falar onde eu to.
desci umas escadas e encontrei uma menina de cabelos cor de rosa jogando um pano molhado em um homem aparentemente normal.
- por que você está fazendo isso menina? - perguntei
- Urusai, Baka! - disse a menina furiosa
- desculpa, mas eu não entendo chinês
- é japonês eu filho da PUTZ CORRE!!!!!!!!!!!!!!!!! - Disse a menina disparando na direção contrária ao homem no qual ela estava jogando panos molhados.
quando olhei direito, vi que ele vinha em minha direção com os olhos podres, não parecia enxergar nada. corri como nunca na vida... eu precisava ver aquela menina de novo.

Capitulo 3: Tu Ne Voudrais Pas Devenir Mon Amie?

Correndo como um Leopardo atras de sua caça finalmente cheguei a uma sala onde a Pink Haired Girl se escondia.
- Oi, você seria minha amiga? - perguntei a ela
- De jeito nenhum, baka, olha pra você, magrelo, feio, cabelos de cuia, jamais seria amiga de alguem assim u.u
nesse momento uma legião de zumbis tentava destruir a porta, então eu, com minha incrivel habilidade de imitar qualquer famoso, tratei de imitar o McGaiver, e em poucos segundos tinha uma arma de atirar algodão em minhas mãos.
- podem vir! seu zumbis escrotos e podres! - gritei com muita vontade.
Zumbis quebraram a porta e caminhavam em minha direção. eu só tinha uma chance, tinha que acertar sua cabeça para que ele morresse, então, com muita vontade, apertei o gatilho e "puf" acertei o algodão na testa do zumbi.... e nada aconteceu.
- SEU IDIOTA! COMO VOCÊ FAZ UMA ARMA DE ALGODÃO E ACHA QUE VAI FAZER ALGUM EFEITO?! AGORA POR SUA CULPA ESTAMOS MORTOS! AAAAAAAAAHHHHHHHH MAMÃE!!!!! - disse a garota de cabelos rosa, que até agora eu não sei o nome.
- "CORRENTE DE ANDROMEDAAAAAAA!!!!!!!!!" - grita uma voz meio masculina, meio feminina, e uma corrente rosa aparece e estrassalha todos os zumbis de uma só vez.
- quem foi?? quem é? quem sou? - perguntava a garota de cabelos rosa.
- acalme-se eu estamos aqui para protegê-la. - disse uma linda menina de cabelos castanhos e seu amigo de cabelos azuis.
- eu não acredito!!!! os personagens do Baka Test! Hideyoshi e Kouta, mais conhecido como Voyeur! - exclamei
- tudo bem Saya, não precisa mais ter medo - disse Voyeur olhando para a Calcinha de Saya, a menina de cabelos rosa que agora eu finalmente descobria o nome.
Voyeur pra quem não sabe, significa sentir prazer sexual através da observação de outras pessoas, ou seja, em português favelado, é um tarado.
- Kouta, por que seu nariz está jorrando sangue? - perguntou Saya
- Nada não, é só.... er..... - então Voyeur desmaia por falta de sangue.
- Não! Voyeur, você não pode morrer! - disse Hideyoshi tentando salvar Kouta. - .... T-T temos que continuar sem ele.

Capitulo 4: Hay Más Idiotas Que Estrellas En El Cielo

Saimos daquela sala nos fundos do hospital que parecia uma escola japonesa e fomos até a cobertura, a Laje pros favelados. Fiquei com remorso por deixar o Voyeur lá, mas Hideyoshi disse que ele conseguiria se virar bem sozinho. chegando lá, encontramos uma menina de cabelos azuis... pra economizar tempo e digitais dos meus dedos, vou logo falar que o nome dela é Senou Natsuru e ela é uma Kampfer.
- vocês estão vendo todas aquelas pessoas lá em baixo morrendo? - pergundou Natsuru
- sim, o que tem? - respondi com uma outra pergunta.
- todas elas são idiotas, assim como você.
- Rumpf, pelo jeito, existem mais idiotas no mundo do que estrelas no céu. - disse Saya com um olhar de quem queria me jogar ali de cima.
- Temos que acabar com todos esses zumbis, meu objetivo com Kampfer é derrotar os Kampfers inimigos, e eu tenho certeza que esses zumbis são coisa de um Kampfer inimigo. - disse Natsuru
então todos descemos e começamos a lutar contra os zumbis. todos nós fomos mordidos e viramos zumbis. fim.
- AAAHHHH! - acordei em minha cama com meu cachorro latindo.

Capitulo 5: Um Estranho Deja-Vu

Ufa(m)! foi só um sonho. levantei-me e fui na cozinha comer alguma coisa. quando voltei pro quarto liguei a TV pra ver se tava passando o Bigue Bródy.
- É O APOCALIPSE ZUM...
mudei de canal
- ZUMBIS ESTÃO NAS RU...
mudei de canal
- Assista Agora Highschool Of The Dea....
mudei de canal
- Salve Salve! sejam bem vindos à nave com esses heróis... - agora sim! :D - primeiro vamos falar com você Roniskleison Wesley, como você acha que o mundo vai acabar? - perguntou Pedro Bilau ao herói confinado.
- Bem seu Pedro, eu acho que todos vamos ser devorados por zumbis demoniacos depois de presenciar a morte de todos os nossos entes queridos. - Disse Roniskleison

Vish, esses merdas só querem falar de zumbi, vou desligar essa merda de TV.
foi quando eu percebi que o escritor ja estava sem ideia e tinha copiado quase o capitulo 2 inteiro, ou era apenas um Deja-Vu.
resolvi sair de casa para respirar um ar puro nas ruas, mas tudo que eu consegui foi respirar ar podre com cheiro de zumbi.

Capitulo 6: Jetzt Ist Die Scheiße Wurde Ernst

Estranhamente as pessoas na rua estavam fedendo, e batendo com a cara na parede, e dizendo "huuuuuuu" o tempo todo, mas que p*rra é essa (curuca)?
eu ja estava de saco cheio daquilo... como meu pc tinha queimado, por causa de um raio que caiu dentro do meu quarto, eu fui num lan house aqui perto pra ver meu orkut.
quando eu cheguei lá eu pedi pro Pereba botar uma hora meu nick rafinhaw_gostozinhow-14_09-15_-894. mas ele não me respondia, nem olhava pra mim, só ficaba batendo com a cabeça no teclado igual a um doido. aproveitei a minha fama de malandro e trollei muito ele... peguei a merda do teclado dele e botei 10 horas pra mim...
sentei à frente de um computador e notei que todas as pessoas ao meu redor estavam batendo com a cabeça no monitor, eu pensei em fazer o mesmo, podia ser uma nova moda, meu o meu monitor era um do tipo MKV, aqueles de tela fina igual às TVs de gente rica.
entrei no meu orkut e no msn como sempre, e todos estavam com fotos de zumbis no perfil, e estavam escrevendo coisas do tipo "huuuuuuuuuuuuu" ou "huuuuuuuuuu" e tambem "huuuuuuu" eu não entendi nada, e perguntei ao meu amigo Arnaldilson pelo msn, e ele só respondeu "huuuuuuu".
eu ja tava muito p*to com aquilo tudo e disse: Agora a P*rra ficou seria!
levantei daquela cadeira e sai da lan house, peguei meu celular mais moderno------------------------------------->
e fui encontrar todo mundo.
todos estavam do mesmo jeito...

To Be Continued....






A fic continua qualquer dia desses, talvez amanha, talvez semana que vem, talvez nunca.
Participações Especiais:
Takagi Saya - Highschool Of The Dead






Kinoshita Hideyoshi - Baka To Test To Shoukanjuu





Tsuchiya Kouta - Baka To Test To Shoukanjuu







Senou Natsuru - Kämpfer

Lojas Americanas, Eu Me Vingarei De Vocês.

Bem, eu passei bastante tempo sem postar nada, rsrs, todas as postagens eu falo a mesma coisa, já que eu só posto alguma coisa a cada 2 decadas, enfim, eu estava estudando arduamente pra passar no vestibular, e adivinha.... não passei, mentira, passei sim, agora eu estudo na universidade mais cobiçada da região. Mas não é sobre isso que eu quero falar.
Recentemente eu fiz uma compra pelo site das Lojas Americanas, um CD da banda Dream Theater, que por ventura estava concorrendo ao grammy de "best hard rock/metal performance", é uma pena que eles não tenham ganhado o premio, enfim, comprei o album Train Of Thought, eu nunca encontrei ele em loja nenhuma, aproveitei a minha vontade de comprar alguma coisa pela internet e comprei ele. Pois bem, no dia 17 de janeiro eu fiz a compra e no dia 18 eu fui até uma agencia do bradesco, enfrentei uma fila absurdamente grande até que finalmente eu paguei pelo produto. A promessa da loja era entregar em até 11 dias úteis, ou seja, até dia 2 de Fevereiro. Fiquei esperando ansiosamente até dia 27 de janeiro, quando descobri que estava com problemas de fiscalização, até ai tudo bem, contanto que chegasse até a data prevista :). Passou-se dias, e no dia 2, o produto não chegou. vish, vou ver a situação dele no site... fiz login e fui rastrear meu pedido, quando descubro que o burro do entregador não achou a minha casa. FILHO DA
Ta certo, eu moro longe, mas eu ja recebi muitas encomendas aqui, não é tão dificil de achar a minha casa. tentei entrar em contato por e-mail com a loja, eles mandaram eu enviar meu endereço mais uma vez, e foi isso que eu fiz, tentei por o máximo de detalhes possivel como pontos de referencia e tal... esperei mais um pouco e nada de alguma resposta. quando abro minha caixa de e-mail ontem, dia 13 de Fevereiro, descubro que a merda do meu CD vai voltar pro centro de distribuição lá na casa do c*ralho e quando chegar lá eles vão reenviar.
Enquanto isso, na terra dos teletubies, meu irmão pediu um Box da 3ª Temporada do 24 Horas, estava previsto lá pra depois do carnaval.... chegou hoje.
Isso só pode significar uma coisa: Bullying. Essa loja ta de sacanagem com a minha cara.

Americanas, vocês estão na minha mira. O PROCOM te espera.

Manaus, A City With A Great Mayor

Sinto muito amigo leitor, amiga leitora, vendedor de sorvete e prostitutas, parece que eu passei bastante tempo sem postar nada, e hoje eu estou voltando [sério? -.-']
Bem, eu tenho minhas explicações.
passei todo esse tempo estudando, a fim de poder postar coisas interessantes, com coerencia e concordancia. talvez não funcione, mas eu me esforcei pra isso. Talvez vocês percebam que haverão menos erros ortográficos.
Falando em estudo e escrever bem e coisa e tal, acho que seria ótimo escrever sobre redações e seus erros mais absurdos, já que o ENEM aconteceu a pouco tempo.
Vamos começar com uma frase:
"Isso é difícil, mais não impossivel."
Típica frase de retardado mental. Pobres inocentes que ainda não perceberam a diferença entre "Mas" e "Mais".
Outra Frase:
"Mãe! trás uma comida para mim comer?"
"Mim" não pode ser usado nessa frase, a não ser que ti coma alguma coisa. é a mesma coisa que falar "mim quer beber água" ou "mim vai chutar teus testiculos".
Outra frase que não pode ser dita é:
"O Amazonino é um ótimo político."
se você ainda não achou o erro nesta frase significa que você votou no Amazonino e votará nas proximas eleições.
Falando em Amazonino, eu acho uma boa ideia parar de falar sobre frases ditas por idiotas e começar a falar de uma coisa realmente importante: A Cidade de Manaus.
Sinto muito leitor querido de outro estado, mas eu moro em Manaus e prefiro falar dela a falar sobre uma cidade feita somente de cimento como São Paulo.
Em Manaus nós temos:
- Grandes áreas preservadas
- Um teatro constituido de ouro, e muitos objetos vindos da Europa
- Um grande rio que banha a costa manauara
- Uma grande ponte sobre esse rio com 3,5km de extenção
- Um prefeito que adora sugar o dinheiro da população aumentando a tarifa do ônibus para R$:2,75
- 500 novos ônibus que magicamente solucionariam o problema de transporte na cidade
- Um prefeito que adora sugar o dinheiro da população aumentando a tarifa dos ônibus alternativos para R$:5,50
- Uma população idiota que aceita essa tarifa
- Alguns revoltosos que fizeram a taxa do alternativo diminuir para R$:4,20
- Pouquíssimas pessoas que conseguem enxergar a p*taria que esses politicos estão fazendo e não aceitam nenhum tipo de aumento em tarifa de transporte publico [esse sou eu]
- Um prefeito que não se importa nem um pouco com a situação das ruas na cidade
- Um estádio de Futebol sendo construido, jogando dinheiro no lixo e abusando dos impostos
- Um sistema de eduação pública que incentiva o Analfabetismo
- Um prefeito que sempre é eleito mesmo fazendo toda essa cagada
- E um monte de idiotas que sempre votam nele. Vai Negão!

Não sei se vocês perceberam, mas os manauaras ficaram tão empolgados com essa ponte, que ela se tornou um ponto turistico, e o pior, um ponto turistico para os nativos de Manaus. -.-'
Todo feriado que tem, eles vão pra onde? Pra Ponte.
pegou chifre? vai pra ponte.
quer se matar? se joga da ponte.
A ponte se tornou o lugar mais cobiçado de Manaus. Daqui a um tempo será impossivel atravessar o rio pela ponte, as balças vão ter que voltar. Daqui a um tempo as pessoas vão querer morar na ponte.
Aposto que a Redação do vestibular da UEA vai ser sobre a ponte. Não duvidem! vocês viram que eu acertei o tema da redação do ENEM.

Bem, por hoje é só. em breve voltarei com alguma coisa engraçada pra vocês.

Proibição de Jogos Eletronicos e Politicos Vagabundos.

Não é de hoje que eu escuto essas coisas.
Sim, existem jogos violentos. Sim, existem pessoas que se influenciam. Sim, eu gosto de jogos violentos. Não, eu não sou influenciado por eles.

Sempre que acontece alguma coisa ruim na sociedade que seja relacionado a violência o povo trata logo de botar a culpa em jogos violentos. na maioria das vezes os alvos são Grand Thief Auto, Call Of Duty e Counter Strike. Ta certo que eu odeio Grand Thief Auto (Vulgo GTA), mas eu não concordo que esse jogo faça das pessoas umas assassinas.
Se todos os jogadores de jogos violentos realmente fossem influenciados a matar, nós não teriamos mais nenhum ser humano na terra.

Sinceramente, isso me deixa muito P*to. Enquanto o governo se preocupa com proibição de jogos eletronicos violentos, os verdadeiros bandidos estão à solta traficando armas, vendendo drogas, e sentados em um escritório fingindo que fazem alguma coisa boa para o povo brasileiro.
não... na boa... vão tomar no olho dos seus c*s seus filhos das p*tas.
bando de politico vagabundo.
deviam proibir coisas que realmente atingem a sociedade como bebidas alcoolicas.

um presente para todos os politicos dessa merda que a gente chama de País ---> [_|_]

Beber pra quê? Té Doidé?

Hoje, um pouco mais relaxado do que na ultima vez, quando eu postei sobre bebados insatisfeitos com a vida suicidando-se e também suicidando outras pessoas [:P], resolvi postar também sobre bebida alcoolica, que todos sabem, é meu ódio eterno.
peço desculpas a você, caro leitor, pelas palavras pesadas e rancorosas da ultima postagem, mas peço que você reflita um pouco antes de encher a cara e pegar num carro. Dessa vez eu não vou falar sobre bebida no transito, vou falar sobre bebida e seus prejuizos sociais e econômicos.

"Beber, Cair e Levantar" - musica de forró escroto.
muitos indivíduos levam essa frase como um modo de vida, achando que beber é bom, ou bonito aos olhos de quem vê. se você é um desses me desculpe, sinto lhe informar que perder a consciencia com bebida alcoolica não é nada legal, nem pra você [que está bebendo] e nem pra quem está perto de você.
ao meu ver, alguem que gosta de beber até cair não vale nada, eu não acho que essa pessoa é gente [tá?], pra mim é um troço, um troço ridículo e inútil.
quando uma pessoa normal bebe, ela além de perder a consciencia perde tambem sua dignidade como ser humano, e as vezes perde tambem o BV [bunda virgem], claro, dependo da situação, se for mulher, pode ter perdido antes em algum outro estado de embriaguês, se for homem, perde junto com o BV a vontade de viver quando descobre. pena que raramente esses homens descobrem, pois estavam bebados demais, e quando acordam, sentem apenas uma dor lá atras [segundo relatos!!].

Eu acho que um bom modo de fazer um homem parar de beber é, antes de ele começar a beber, ameaçar meter alguma coisa na sua bunda horas depois quando ele estiver bebado. com as mulheres a coisa muda, elas podem gostar da ideia e ter mais um motivo pra encher a cara... a mesma coisa com quem é Gay.
Para as mulheres o modo mais fácil é ameaçar cortar o cartão de credito. assim, nunca mais elas vão querer encher a cara. entre beber e gastar todo o dinheiro do marido elas preferem gastar.

Existem varios tipos de bêbado.
1 - O Bêbado Camarada: esse é facil de se identificar. não importa se você conheceu ele a 3 anos, ou se conheceu ele a 20 minutos, você sempre vai morar no coração dele, e tu vai ser o considerado dele, o melhor amigo, o Cara. e ele vai te abraçar, e vai te melar de suor, e vai vomitar em cima de você;
2 - O Bêbado Divertido: esse tambem é facil de identificar. sóbrio ele é chato, bebado ele é engraçado, engraçado a ponto de fazer o Toninho rir. esse não é prejudicial à sociedade, mas ainda pode vomitar no seu feijão com arroz;
3 - O Bêbado Valentão: esse é complicado, é o mais comum dentre os bêbados. ele bebe 300mL de cerveja e ja quer bater no mais proximo. os bêbados desse tipo se dividem em 3 grupos: os Intocáveis - tocou nele pegou um soco; os Maleáveis - ele pode ir pra cima de você, mas com um papinho ele vira um Bêbado Camarada; e os do tipo Delay - esses demoram muito pra ficar agressivos, e tambem demoram muito pra voltar ao seu estaso normal;
4 - O Bêbado Auto Suficiente: esse bêbado é tenso. não importa o nível de embriaguês dele, ele sempre se acha capaz de fazer qualquer coisa como um sóbrio. normalmente são esses os bebados motoristas que eu falei na ultima postagem. na verdade todos os bebados tem um pouco desse, todos eles se acham capazes, porém, quando chega um certo nível, eles nem percebem que estão vivos, por isso não insistem em fazer coisas impossiveis [pra eles]. o bêbado auto suficiente SEMPRE acha que pode fazer tudo, mesmo inconsciente;
5 - O Bêbado Imperceptivel: esse é quase impossivel de notar. eles têm a grade capacidade de beber litros e mais litros de Vodka pura e não aparentam embriaguês, claro, só depois que vomitam os rins;
6 - O Bêbado Quieto: esse é estranho. esse tipo de bêbado gosta de ficar isolado, ou andando por ai longe do povo. geralmente ele anda quilometros até encontrar uma sala com 8 crianças jogando Mario Party 2, ele se senta no sofá e fica assistindo as crianças jogarem, até dormir e derramar cerveja na minha cabeça ¬¬'. [pelo menos um desses 8 sabe de quem eu tô falando :P]

é realmente uma tristeza ver alguém respeitado, legal, divertido beber e se tornar um desses tipos de bêbado.
o pior disso tudo, é que além de beber e estragar sua imagem perante à sociedade, alguns conseguem gastar todo o salario em uma noite.
ja ouvi falar de pessoas que tem um salário de R$:6mil e perdir dinheiro emprestado de alguem menos favorecido financeiramente. Esses conseguem gastar 6mil Reais em bebidas, cigarro [as vezes prostitutas] e depois reclamar por que não tem dinheiro pra comer ou pagar as contas [T.R. - não quero falar o nome para não me causar problemas... só dou uma dica.. Professor Girafales].
eu ja vi pessoas perderem TUDO que tinham por causa do vício em alcool. pessoas que tinham casa, carro, esposa, filhos, e hoje, moram numa casinha na periferia, sem filhos, sem carro, sem esposa, vivendo às custas de um chefe mentiroso, e que libera 100 pila por semana pra ele tomar a cachaça do sabado.

Aí o otário vai no orkut e bota: Bebo - Socialmente. é teoricamente Impossível beber socialmente quando a própria bebida é uma agressão à sociedade.

Eu espero, do fundo de minha alma, que você [cachaceiro desgraçado], pense mais antes de se meter num bar e só sair quando estiver devidamente embriagado.

PS: Cachaceiro Desgraçado é um apelido carinhoso que eu inventei pros Alcoolistas.

Mandar Todo Mundo Pra Put* Que Pariu

Serio.. eu to muito Put* por alguns acontecimentos familiares, escolares, sociais, e, alcoolicos.
mas calma, eu não to me encachaçando.
as pessoas que me conhecem pessoalmente sabem que eu não falo palavrão, mas, devido às circunstancias eu estou disposto a mandar muita gente tomar no cu.
Esse domingo eu tava voltando da igreja pra casa, e no caminho, eu vi 3 carros destruidos. eu pensei comigo mesmo: em um desses carros tinha um motorista bêbado, que provavelmente tirou a vida de um inocente.
agora eu digo:
PORRA! VÃO TOMAR NO CU SEUS BANDO DE VIADO!!! CACHACEIRO DESGRAÇADO!
enquanto uma familia normal, estava [talvez] felizes por alguma conquista financeira, ou outra coisa, algum filho da puta tava enchendo a cara, e voltando pra casa bêbado.
como consequencia, a morte de uma pessoa inocente pela porra de um filho de uma égua chirrado ¬¬.
isso é uma coisa que me deixa MUITO revoltado.
eu poderia citar passagem biblica sobre embriaguês, mas eu respeito a opção religiosa de cada um que está lendo. e tambem por que meu objetivo não é mudar a religião de ninguem, mas sim meter na cabeça de vocês que a bebida alcoolica só fode o corpo... não só o seu, mas tambem os seus próximos.
Nunca esqueçam essas palavras:
todos vocês que gostam de tomar uma geladinha no final de semana... eu desejo que vocês sintam o sofrimento de uma familia destruida por causa do Alcool, só assim vocês vão perceber que esse gasto de dinheiro com cerveja, caipirinha, ou qualquer outro tipo de bebida alcoolica não serve pra porra nenhuma, alem de foder com o fígado de vocês, deixá-los inconscientes temporariamente, e te deixar de ressaca.
ai vem o corno e fala: "AAAAAHHHH UMA GELADA!!"

alguns falam que bebem pra esquecer os problemas.
solução: Maconha [alucinações -- com maconha tambem é possivel esquecer os problemas]

Alguns dizem que se sentem felizes quando bebem.
solução: paga uma prostituta e come ela... [prostitutas tambem causam felicidade temporaria.]

alguns dizem que são maiores de idade e podem fazer o que querem.
solução: enfia uma mangueira no toba e bebe gasolina pelo rabo. [afinal, tu é maior de idade e faz o que quizer na porra da tua vida.]

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem, mas o homem que foge dos inimigos é covarde.
solução: dê um soco na cara do Sylvester Stallone. você nunca mais vai querer encarar seus inimigos na vida, e vai ter orgulho de ser covarde.

se você acha que usar maconha, prostitutas ou meter mangueira no orificio anal é coisa errada, por que não pensar que ingerir bebida alcoolica é certo?


a todos que me entendem eu estendo minhas mãos.
aos que duvidarem, eu exijo! aceitem-me como eu sou
Dream Theater - As I Am

Desabafo [T-T]

hoje, alguns meses depois da ultima postagem, eu, Rafael Riker, com uma ortografia deprimentemente ridícula [pros burros que não entenderam estou dizendo que eu to escrevendo tudo errado, com pontuação e acentos errados, ou a falta deles.]. pensando bem, com essa ortografia eu não vou passar na redação do Psc nem Enem, por isso eu tenho que escrever. só preciso de um professor pra me dizer se ta certo :P.
agora vem a pergunta de sempre:
E DAÍ?!
realmente, eu não devia ta falando da minha ortografia, até por que é um assunto particular, e ninguem quer ouvir [ler¬¬] porcaria vindo de mim, apesar de que quem entra aqui no blog sabe que só tem porcaria, enfim, hoje eu to postando por que eu to inspirado [não, eu não ouvi I-Doser Inspire]. pensando bem, eu nunca mais ouvir I-Doser, ainda existe??
isso me lembra uma vez que eu botei meu primo Léo pra ouvir I-doser Marijuana no PC. ele deitou e ficou viajando.
eu, pra sacanear o menino, botei um cara pra falar a seguinte frase:
"You have selected Microsoft Sam as the computer's default voice."
essa é a fala original do aplicativo de fala do windows. eu podia mudar o que ele fala, mas tava com preguiça.
de repente o Léo levanta e fala:
"Ei man.. vou parar de ouvir isso."
eu e meu outro primo Robson não aguentamos e começamos a rir.
"é serio" - disse Léo - "o cara mandou eu ser marginal... ele disse Be Criminal, Be Marginal".
não aguentei... ri até ficar roxo.
ele foi descobrir que era sacanagem minha um dia desses. botei ele pra ouvir inspire, e fiz a mesma sacanagem, só que a fala era:
"I am unbroken, i'm choking on this extasy | unbreak me, unchain me i need another chance to live"
parte da musica "Afterlife" do Avenged Sevenfold, a parte que o falecido The Rev canta :P

ahhhh... bons tempos, velhos tempos.
pensando bem, eu enjoei de Avenged. enjoei mesmo. depois de ouvir Dream Theater, eu percebi que aquele pessoal do A7X num toca nada. brincadeira. eu ainda acho os solos do Syn os melhores que eu ja ouvi. apesar de que o Petrucci toca muito mais. :b

ja passa das 00:33, eu nao tenho sono. todo o sono que eu sinto é na escola... ¬¬ eu praticamente durmo na escola, e quando eu chego em casa meu sono passa :P
chega, acho q ta na hora de falar de alguma coisa realmente útil, por que até agora eu só falei merda [como sempre].

hoje eu tava na escola, e tava conversando com uma coleguinha, a Janaina. eu sempre bagunço com ela, por que ela é baixinha [eu digo que ela tem 1,27m], e como ela é baixa, consequentemente ela é mais "cheia" [eu digo que ela é muito GORDA.. o que não é verdade]... sinceramente.. ela consegue ser pior do que eu em personalidade [relaxa, só to zoando ela de novo :P]. ela é tão timida que não consegue comer na frente dos outros.. ela é tão timida que quando vai pegar onibus ela tem que ter o dinheiro certo, por que tem vergonha de pegar o troco com o cobrador. ela é tão timida que ninguem pode olhar pra ela por mais de 14 segundos. e eu pergunto... e teu namorado?!
não sei como, mas ela tem namorado... eu [de verdade] queria conhecer ele, queria saber se ele é tão timido quanto ela :b...
tá.. eu tambem sou timido, mas não chega nem aos pés dela.
uma coisa que eu gosto nela é que eu posso falar mal, posso sacanear, posso fazer ela passar vergonha em publico, mas ela sempre leva tudo na brincadeira.. e isso é um exemplo pra vocês meninas chatas!! 99,9% das vezes que um garoto/homem zoa contigo é por que ele quer brincar e ser amiginho..[isso foi meio gay ¬¬]
Enfim, eu acho que ja ta ficando muito chato isso..[nem sei se eu vou publicar]
meu teclado ja ta de sacanagem comigo... os botões tão duros!! :O
esse post ja ta igual os videos do Felipe Neto.. aquele segundo canal dele, onde ele posta videos sem edição e ele não fala nada... só fica enrolando o video todo..

esse carnaval foi bom... eu [como odeio profundamente o carnaval] fiquei em casa [como sempre], mas, não foi ruim.. passei praticamente 3 dias jogando Poker com meus primos. e.. por que que eu to falando isso? ¬¬ é minha vida! eu não devo satisfações pra vocês leitores.

okay, okay... esse post ta MUITO chato, eu não vou continuar com ele...
eu só vou publicar por que eu preciso de uma motivação pra postar mais, e esse post é a porta que vai me levar a um novo mundo, um mundo em que as pessoas riem e eu não tenho preguiça. ta.. to viajando legal aqui :b já são 00:52 e ta na hora de criança dormir..
boa noite crianças, eu vou ficar aqui até ir pra escola.. :P
brincadeira... tchau!